В гору поднимается большая группа альпинистов. Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны страховочной веревкой. Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед: Мужичок: "Надо остановиться!!!!"
(Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!"
(по цепочке: Поссать!! Поссать!).
Спереди: "Давай!!!"
(по цепочке: Давай!! Давай!).
Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня выпрыгивает змея и кусает его в конец...
Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!!
Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!"
(по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой
помощи при укусах змей:
"НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!"
(по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист поворачивается к укушенному:
"Знаешь... Сказали, что ты умрешь."
******
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.
******
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не комне, Вам к психиатру...
******
Лезут в Альпах по стене 3 солиста. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха:
- Официант!
- Слушаю Вас.
- Через 10 минут столик и три пива.
Смотрит через плечо вниз...
- Официант, стойте - два пива, два...
Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой".
******
Бывалый альпинист рассказывает: "Мы дюльферяли три веревки вверх по отрицательной сыпухе.
За веревку до вершины я сорвался и повис на пятиметровом самострахе".
******
- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
******
Различные типы организации страховки в горах.
Грузинская:
- Кацо, ты меня выдишь?
- Выжу.
- Ну я пошел...
Сваннская:
- Вано, ты меня слишишь?
- Слишу.
- Ну я пошел...
Красноярская:
- Эй, забей чего-нибудь!
- Да ладно, так пролезу.
Проходит некоторе время...
- Веревка вся!
- Надвяжи.
- Понял. Надвязал вторую. Забей чего-нибудь.
- Да ладно, так пролезу.
Еще проходит некоторое время...
- Веревка вся!
- Надвяжи.
- Так у нас же больше нет веревок...
- Ну надвяжи чего-нибудь - шнурки надвяжи.
- Понял. Готово. Забей чего-нибудь.
- Да ладно. Так проле...Ай! Держи!!!
Через некоторе время.
- Коля, ты живой?!
- Да живой, все нормально - стою "на земле". Выбирай...
Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод):
"Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".
Мойка окон и фасадов
